Евреи в самолете

В середине февраля мне выпало лететь в командировку, или как нынче модно говорить осуществить «бизнес-трип», в США. Первым пунктом назначения был Нью-Йорк. К счастью, благодаря современной технике, теперь есть возможность совершать беспосадочные авиаперелеты между Москвой и Нью-Йорком пользуясь комфортабельными авиалайнерами. В качестве авиаперевозчика был выбран Аэрофлот, почему? Наверное, ключевую роль сыграло то, что у Аэрофлота в последние дела пошли на поправку, а авиапарк один из самых свежих даже в общепланетарном масштабе.

Прибыв за три часа в Шереметьево, пройдя все формальные процедуры как то паспортный и таможенный контроль, проверка визы, а так же проверку службами авиационной безопасности, я выбрался в просторный зал ожидания так называемой «чистой зоны», куда попадают только пассажиры уже готовые взойти на борт самолета и отправится в далекие дали. Послонявшись некоторое время по чистой зоне, и не найдя себе никакого другого занятия, я отзавтракал и принялся мучительно ожидать погрузки в самолет. Надо сказать, что из Москвы есть несколько рейсов в Нью-Йорк и я полетел самым утренним, поэтому дома, пришлось просыпаться рано, чтобы добраться до аэропорта без опозданий. При дальнем перелете с востока на запад, наблюдается странный эффект, время начинает течь неизмеримо медленнее. Самолет летит на встречу новому дню и вылетая утром из Москвы, проведя 9 часов в полете, прилетаешь к обеду в Нью-Йорк. И все того же дня. Другими словами, день предстоял тяжелый.

И вот, наконец-то! Началась посадка. Через стыковочный «рукав» в огромное чрево Аэробуса, на свои места начал стекаться разношерстный люд. Приехав к регистрации пораньше, я получил заветное место около иллюминатора в хвостовом отсеке самолета. Сидеть около «окошка» и в хвосте хорошо по нескольким причинам. Если сидишь в углу, то при удачном стечении обстоятельств тебя никто не побеспокоит если потребуется куда-то выйти, а ты вдруг спишь. Опять же в хвосте хоть и трясет сильнее, но лететь как-то интереснее, здесь обычно располагается более разговорчивая и менее чопорная братия. Кое-как взобравшись на борт воздушного судна и разместившись на своем приписанном пассажирском месте я стал наблюдать, кто-же в этот раз нас будет веселить весь полет. Меня ждал большой сюрприз.

Наблюдая, как пассажиры все прибывают и прибывают, ищут отведенные им места, заталкивают свои неимоверного объема ручные клади по полкам, я стал ловить себя на мысли, что культурно религиозный состав пассажиров в конкретно моем хвостовом отсеке становится все менее и менее разрозненным. То тут, то там, стал слышен отчётливый такой одесский акцент, в салоне появились упитанные дядечки с пейсами и пареньки в ермолках. Через каких-то 10-15 минут, я уже оказался островком среди русскоговорящего еврейского сообщества. 80% всего хвостового отсека заняли еврейские паломники, летящие группой из Москвы в Нью-Йорк. Как я уже выяснил позже, ребята собрались из разных уголков России и были мало знакомы друг с другом. Но это только по началу. Да и в США, они не собирались долго оставаться вместе, по прилету они заселялись в дружественный отель в Бруклине, а уже на следующий день разъезжались кто куда, кто к родственникам, кто посмотреть на город, да и отправиться дальше путешествовать.

Бородатые священные мужи, в шляпах и черных балахонах, важно рассаживались по своим местам, наиболее упитанным из них требовались специальные экстендеры, как для беременных, что бы они могли пристегнуться ремнем безопасности. Как по мне так им надо было продавать сразу по два места. Сразу видно, что это была их не первая поездка и не первый перелет с одного континента на другой. Никакой суеты, все размеренно и чинно.

А вот молодняк, еще не окончивший институты, поначалу немного испуганно жался, но потом постепенно разговорился, познакомился и в конце концов побратался. После того, как посадка на самолет завершилась, но пассажиры еще активно скакали с места на место, бортпроводница вполголоса уведомила меня, что дескать немного впереди есть свободные места и если я пожелаю, то смогу пересесть туда, дабы быть окруженным менее ортодоксальной частью пассажиров. Однако, я мужественно отказался, мотивируя тем, что мне в принципе и так хорошо, а лететь долго и хотелось бы каких-нибудь развлечений в полете, кроме стандартных фильмов по монитору впередистоящего кресла. Кстати о креслах, Аэрофлот позаботился о своих пассажирах, расстояние между креслами вполне достаточное, что бы можно было вытянуть даже ноги весьма рослому человеку. Летал как-то я в Южную Америку, перевозчиком был AirFrance, вот уж где сэкономили так сэкономили. 12 часов в скрюченном состоянии далеко не подарок.

И вот, самолет выруливает на взлетную полосу, ожидает команду диспетчера, набирает взлетную скорость, а я наблюдаю взлет не только в иллюминатор, но и по монитору перед глазами. Мои попутчики поутихли, кто-то читает молитву, кто-то просто вцепился в кресло в оцепенении. Спустя несколько минут после взлета, самолет набрал необходимую высоту и пассажиры расслаблено начали активно убивать время. Кто-то принялся листать ассортимент предлагаемый в мультимедийной системе, кто-то приготовился отходить в долгожданные объятия Морфея. Но тут всю размеренную идиллию испортило объявление бортпроводника, что дескать наш полет проходит на огромной высоте от земли, лететь мы будем еще долго и что бы пассажиры не заскучали их накормят обедом всего два раза. На этом объявление бородатые плотные ребята повеселели, вскочили со своих мест и начали доставить из невесть откуда взявшихся огромных спортивных сумок продукты питания готовые к немедленному употреблению. Видать сильно проголодались. Все это действие сопровождалось радостными возгласами в ключе «Куда же еврей поедет без двух чемоданов еды?!». И действительно, на высоте десяти тысяч метров, смиренные сыны Божие начали активно поглощать курочек вареных и жареных в фольге, огурчики-корнюшончики маринованные, рыбку копченую, рыбку жареную, нарезку из всевозможных сортов мяса, хлебушек пшеничный без счета. Все эти запасы кочевали с одного ряда на другой, передавались от кресла к креслу, от еврея к еврею. По доброте душевной, а так же от явного несоответствия количества припасов количеству едоков, несколько раз оные яства предлагались и мне, но я тактично отказывался памятуя о приближающихся двух обедах.

Во время первого перекуса.

Во время первого перекуса.

Как съесть маринованный огурчик в полете я себе представляю, с нарезкой я бы то же справился, но вот, что делать с цельной курицей в фольге, даже и представить себе не могу. Конечно, в детстве я ездил по железной дороге и именно жаренная курица и именно в фольге, было то, чем снабжали путешественников как пункты общепита на вокзалах, так и сердобольные родственники. Но было это 20 с лишним лет назад, с тех пор человечество изобрело вагон ресторан со съедобным и доступным меню, сандвичи и бутерброды, а так же сухой-паек в виде лапши «доширак». Поедаемая руками жирная курица — это отличный способ испортить не только свою рясу, но и деловые костюмы других путешественников. А вот у самых голодных из когорты трапезничавших оказалось совершенно другое мнение. Ловко разделавшись с несколькими птичками всего за несколько минут, они заметно повысили свой имидж не только в глазах других паломников, но и в моих то же.

После сытного завтрака, настала пора и чем-то завершить прием пищи. И тут на сцене появилось несколько бутылочек из “Duty free”. О могучий «дьюти фри», сколько песен о тебе сложено и сколько былей рассказано! Ты главная точка интереса путешествующего русского человека! А ведь всякий, кто думает и мыслит на русском – русский, будь он эстонец, узбек, татарин или еврей. А какой русский не хочет пропустить рюмочку другую хорошего алкоголя после плотной трапезы, да еще и по минимальным ценам? Вот и пассажиры после относительно «легкого» перекуса, которым вполне можно было бы накормить всех пассажиров авиалайнера, решили немного принять на грудь, дабы лететь было еще интереснее, а время текло бы быстрее. К их великому сожалению, в полную меру насладиться Зеленым змием из «дьютика» у них не вышло. Согласно новым правилам авиаперелетов, алкоголь приобретенный не на борту самолета, употреблять в полете не разрешается. Зоркая стюардесса моментально пресекла первую попытку возлияния, а при повторной попытке пригрозила некими санкциями. Видимо посчитав, что их могут ссадить с самолета, ребята ретировались, попрятали бутыли в рюкзаки и стали усиленно думать – что же делать. А тот, кто думает по-русски, тот всегда найдет способ. Оный и был обнаружен спустя каких-то десять минут. Если ходить по очереди в туалет, с одним и тем же рюкзачком, то можно накачаться весьма быстро и совершенно ненаказуемо. Правда, вот закуривать в туалете не стоило. Там все же датчики дыма стоят. Спиртное изъяли, акт составили, с самолета ссаживать не стали, но краткое порицание устроили.

Летим дальше. Буквально через какой-то час, начали готовить всех к первому обеду. Для паломников, еще на земле были заказаны и разумеется оплачены кошерные обеды. И вот, стюардесса и активист в черном начали распространять коробочки с обедом среди своих. Действие длилось минут 40, никто не хотел брать. То ли еще не прошло чудодейственное влияние послевзлетного перекуса, то ли предлагали обед слишком задорого. Народ вяло сопротивлялся. В конце концов справедливость восторжествовала и все ланч-боксы были доставлены по назначению. Пикантность ситуации в том, что всем пассажирам предлагают напитки, в том числе и алкогольные во время полета совершенно бесплатно. Да, бутылочки откровенно не большие, но их много, а в совокупности с газированными напитками действие этанола многократно усиливается. Кое-как расквитавшись с первым обедом, евреи-путешественники очень оживились, повскакивали со своих мест и устроили локальные дискуссионные клубы. Начиналось все с обычных бытовых мелочей поддерживающих знакомство, а позже все свелось к «кухонным интеллигентным» разговорам за Россию. К обсуждению внешней и внутренней политики России, состоянию вооруженных сил, спортивных успехов сборной России по футболу, беспорядках на «болотной» и «сахарова», самолетостроении и прочим темам подключились не только раввины, но и молодые евреи.

Минут через 45 отчаянной полемики, причем все оппоненты говорили в принципе одно и то же, только разными словами, обсуждающие животрепещущие темы притомились и на сцену была вытащена гитара. Настоящая, большая, семиструнная. И совершенно не стесняясь других пассажиров, на борту самолета образовался, сплотился и запел настоящий клуб студенческой песни. Если кто помнит, в былые времена было популярно ходить в походы и где-то в глуши лесной, на ночном привале, под треск поленьев в костре, спеть с друзьями песню другую. Романтика. Вот, абсолютно то же самое и начало разворачиваться на борту современного авиалайнера, несущегося со скоростью 880 километров в час. Русский человек, немного разгоряченный алкоголем, не может же молчать. Его душа просто рвется наружу в виде песни. Многоголосый мужской концерт продлился недолго, уже на второй песне грозная стюардесса сделала многозначительное замечание, недвусмысленно пригрозила тем, что на борту все же есть другие пассажиры и дети, и песни прекратились. Справедливости ради хочу отметить, что в последствии было еще две или три попытки спеть, что-то патриотическое, но все они достаточно быстро сворачивались. А душа-то, душа-то требует какого-то действия, порыва. Нет, они не начали устраивать пляски. Они начали планомерно раскачивать самолет. Если десятка два пассажиров начнут синхронно отклонять свои могучие телеса то в сторону правого борта, а затем в сторону левого борта, то даже такой гигант как А330 начинает раскачиваться. Видимо пилоты получили несколько незабываемых минут, а удовлетворенные россияне утихомирились и принялись за новый раунд великосветских бесед, но уже на более пониженных тонах и с нейтральными темами. Ну а, что вы хотите? Мужики без жен и матерей, наконец-то расслабились.

Возможно, вести полемику со своими соседями на протяжении длительного времени не интересно, заканчиваются темы и аргументы, поэтому периодически все разговаривающие мигрировали от одной группы к другой и разговаривали-разговаривали-разговаривали. Спать было категорически невозможно, поскольку разговор велся на русском языке и слова все время лезли в голову. Эту идиллию нарушил самый голодный и одновременно самый упитанный пассажир. Настало время второго перекуса. На свет явилось, все не доеденное в первом раунде. После примерно часового активного поглощения припасов их осталось ровно две неимоверных размеров сумки. Что там скрывалось мне доподлинно не известно, но продукты питания без заводской упаковки в США ввозить не разрешается, поэтому после приземления, все не почившее в бездонных желудках клириков и их прихожан осталось на радость бортпроводникам. Но вернемся обратно в полет. Сразу же после перекуса, по громкой связи было торжественно объявлено, что сейчас будут подавать второй обед и пассажирам просьба приготовиться. Накормить 300 с лишним человек задача не простая. А накормить несколько десятков уже сытых евреев задача еще более не простая. Опять началась, уже знакомая нам, чехарда с кошерными обедами, опять никто не хотел их брать, но под угрозой того, что без обеда выдавать спиртное не будут, ланч был кое-как съеден.

После обеда, лайнер на всей скорости приближался к побережью США, делал он это через территорию Канады, поскольку маршрут проходит по высоким широтам над Исландией и Гренландией. Завидев в иллюминаторы землю Северной Америки, было совершено религиозное действие над одним из паломников. Я не разбираюсь в наименованиях и типах религиозных священнодействий, но с полной уверенностью могу сказать, что это было не обрезание. Раввин, облачился в свою рясу, одел все полагающиеся ризы. Второму еврею на люб повязали черный ящичек, над ним же было совершено несколько махов, прочитана вполголоса молитва.  Довольный и умиротворенный молодой еврей, с совершенно блаженным выражением лица вернулся на свое место. А вы говорите курить в туалете самолета нельзя. Люди совершают религиозные обряды прямо на подлете к государственной границе, пролетая над территорией сопредельного государства и ничего.

Когда полет уже подходил к своему завершению и все сидели крепко пристегнутые к своим креслам. Кто-то был уже в полную «зюзю», кто-то держался с достоинством и продолжал вести оживленную беседу со своими соотечественниками. Командир воздушного судна объявляет посадку и все евреи как один, без исключения, в едином порыве запели песню «America, the Beautiful[1]». Но поскольку никто слов дальше Америка-Америка не знал, ограничились лишь только ими. Зато с шикарным произношением, полным голосом и от всего сердца. Хорошо, что сидели в хвосте, а то рука бы у пилотов однозначно дрогнула бы, если бы услышали такой пьяный мужской хор.

И вот, под такой аккомпанемент, самолет благополучно приземлился в аэропорту имени Джона Кеннеди. Как только в телефоне появилась сотовая связь мне пришел вызов от моего родственника, который с недоумением в голосе и одновременным восхищением удивлялся, как, это я так шустро оказался в США, никого не предупредив и как же поездка на дачу и кто же это там вокруг меня так странно разговаривает, уж не евреи ли? На что мной было совершенно верно замечено, что мол да, они самые. И тут половина хвостового отделения буквально взорвалась гоготом. Разгоряченные молодые евреи начали требовать «Дай пять! Жесть! Чувак ты жжешь!». На этом пике нежданной популярности разговор пришлось и завершить.

Впереди паспортный контроль, обязательные отпечатки пальцев, таможня и наконец долгожданный Нью-Йорк. Ноги гудят от усталости, отчаянно хочется спать, но времени еще около полудня, а планы на сегодняшний день громадные.


[1] “Америка прекрасная” eng.



Евреи в самолете: 5 комментариев

  1. Аноним

    Коробочка это тфилин, еврей выполнил заповедь) Каждый еврей обязан каждое утро накладывать тфилин. Так Б-г повелел евреям. Народам мира Он дал свои законы. А история очень приятная и спасибо за вашу толерантность.

  2. Аноним

    Я летел в этой группе евреев) это все в нашем стиле. Правда, обычно мы поём больше)

  3. Аноним

    Я летел в этой группе евреев. Обычно мы успеваем спеть весь наш репертуар.

Добавить комментарий